Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Dai

Дороги, которые выбирают китайцы

*
Так называется статья в Огоньке.

Хотелось бы, сладострастно крякнув, как после стакана замороженной водки, засунуть её в горло знатокам, периодически зловоняющим в каментах на тему убожества Китая.

Ссылка, видимо, проживёт не очень долго, в Огоньке архивы невечные, поэтому вся статья мною скопирована под кат.

Collapse )
Dai

CIFF

*
Китайская международная ярмарка мебели.

Выставочный комплекс Пачжоу отдан этому событию целиком, обе стороны, оба этажа. Масштабное событие.
Английский и прочие басурманские языки слышны исключительно в паузах, когда/если ненадолго затихает русский. Много арабья.

Выставкой я не очарован - хотя, возможно, я просто отстал от мировых мод. Неужели все поголовно бросились любить завитушки, позолоту, "роскошь" эту ненастоящую? Впрочем, мне-то какое дело. Были бы клиенты на нее.

А вообще - на мой личный взгляд - проехаться по десяти крупным мебельным рынкам и салонам - и увидите еще больше.

Занятная встреча имела место. Подошел к выходу на балкон (посмотреть, цела ли машина, оставленная не на стоянке, а у обочины) - там курят два иностранца. Что интересно, без фильтра. И так мне захотелось без фильтра! Угостили. Голландцы. Торгуют в основном индонезийской мебелью. Но интересно не это. Пару недель назад некий немец очень живо интересовался у меня раттаном. А эти джентльмены заметили вскользь, без моего провокационного вопроса, что раттан в Европе сдулся - ни одной единицы товара не продать, совсем! Господа европоживущие, кто мне скажет, где правда?

Раттан - это такая шняга, лоза - не лоза, коза - не дереза, в общем, что-то такое из тростниковых волокон, а может, и не из тростниковых (а может быть, собака). Из раттана делают и цЫновки, и мебель. Устойчивую, кстати, к дождю, снегу, граду, трихомонозу, огню, вспышке справа... Вот такую:

30,90 КБ

38,41 КБ
Dai

Старикашка Фрейд

*
Дорогие френды, а как вас динамили? Я имею в виду не очевидно неизбежное в жизни даже самого удачливого сердцееда, статистически незначительное количество сбоев. А такое динамо, от которого захватывало дыхание и на покрытый испариной лоб вылезали вращающиеся в разные стороны глаза.

Вот что у меня было, щас расскажу, садитесь поплотнее, поближе, ибо краткий мой рассказ будет поведан вам срывающимся полушепотом.

В Пекине было у меня приключение, длившееся чуть меньше трех месяцев.

Какая-то (думаю, вторая или третья) годовщина хорошего журнала That's Beijing проводилась в картинной галерее. Приобщение гостей к прекрасному было удачно совмещено организаторами с выпивкой и закуской. Наворачивая по залу круги с тарелкой в одной руке и рюмкой в другой, я заметил девочку, и спинным мозгом ощутил, что она мое внимание тоже почувствовала. Девочка была сто процентов мой вкус, поэтому я спланировал к ней и, мотивируя занятостью обеих рук, попросил ее покормить меня с моей же тарелки. Через полчаса мы пили кофе в Старбаксе в Кофко-Плазе, через день я тяжело сопел и протискивал руку ей вдоль спины в трусы (вдоль спины - потому что дело было сидя в машине, так удобнее), а в первые же выходные (раньше не было времени) у нас произошло то, ради чего все и затевалось.

Не слишком быстрый темп, но и без затягивания обошлось.

Описание секса не есть цель сего рассказа, поэтому кратенько: он был фантастическим и диким. Ни до, ни после. С утра до вечера, всю ночь и снова у стра до вечера, с непродолжительными перерывами на сок с шоколадом для восстановления дыхания. Встречались мы только на выходных - она студентка, я работаю - но за выходные я так ухайдакивался, что всю трудовую неделю ел баранину, грецкие орехи, шоколад и мидии, и пил подогретое красное вино. Романтизьму же в наших отношениях не было ни граммульки, все было совершенно "без черемухи", in-out, чмок, see you next weekend.

В общем, долго ли, коротко ли, но Лисичка (Foxie я ее звал за длиннющие хитрые глаза) как-то предложила мне threesome. Мол, у нее подружка есть, так вот неплохо бы.

Я представил себе это и мне поплохело - я просто не потянул бы. Лисичка не то что расстроилась, а рассердилась! А мне как-то надоедать начали наши отношения, я и подумал, что дай-ка я спровоцирую хороший скандал, вот и разбежимся. И начал целенаправленно раздувать ее гнев. То, что я узнал, хоть и привело к желаемому результату, но на меня подействовало как самое жуткое динамо. Collapse )
Dai

Услуги представителя в Китае - перепост

*
Как вы знаете, я провел неделю в Шанхае и окрестностях. Причина поездки - предложение одной российской компании сделать для них инспекцию качества. Швейка и трикотаж.

Было очень интересно вспомнить былые производственные будни и снова пройтись по цехам - хоть и не "моим", но все же, ощутить себя причастным к этому роду деятельности - именно к производству, где мода и технология сплетаются в одно целое и получается... черт его знает, что получается иногда. Вот для отделения черт знает чего от хорошей продукции я и был призван :)

Впечатлений много.

Collapse )

Второе главное впечатление:

Мне интересна эта работа. Я буду теперь по возможности и в будущем принимать участие в подобных поездках и постараюсь связаться с как можно большим количеством российских предпринимателей, имеющих интерес в Китае. Пока это рассматривается как побочная деятельность, но кто знает, не исключено, что перерастет в основную.

Поэтому, ту хум ит мэй консерн:

услуги представителя вашего бизнеса в КНР
- нахождение потенциальных поставщиков, переговоры, изготовление образцов, размещение заказов, проверка качества по ходу изготовления и на этапе упаковки, контроль графика отгрузки и отправки и т.д. и т.п.
Сфера бизнеса:
одежда (швейка, трико) - из КНР на экспорт
скобянка (замки и т.п.) - из КНР на экспорт
сантехника (смесители, шланги и т.п.) - из КНР на экспорт
офисная мебель (классная. на удивление. я раз офисную мебель толкнул аж в посольство Ее Величества в Афгане) - из КНР на экспорт
вторсырье (металлы черные и цветные, отработанные аккумуляторы и батареи от миниатюрных до промышленных, отработанные тросы, отработанные конвейерные ленты с нейлоновым кордом и т.д., ПЭТ-бутылки и пр.) - из Европы или Америки в КНР
полиграфия (от листовок до книг) - из КНР на экспорт
остальное - по отдельным договоренностям.


Проше не оставлять комменты, а стучаться в аську или в скайп. Их можно узнать на странице моей инфы, а оттуда всего полшага до журнала - а там много о Китае глазами эмигранта и предпринимателя. Это расскажет обо мне лучше любых резюме.


Прочие же впечатления не имеют всемирно-исторического значения и интересны лишь специалистам :)
Dai

И что вдруг мне под хвост попало...

*
Я, вы знаете, люблю Китай ругать.

У китаеживущих жузеров, похоже, у всех отстоялось и выкристаллизовалось какое-то свое у каждого амплуа. О своем пишут sino_gyps и greentroll, своя ниша и у china_cat. А я вот - злобный ворчун, недовольный то рабочей силой (и тут, и тут), то сериалами, то еще чем. Но ругаю - а люблю. И если ругает кто-то другой, не имеющий понятия о китайской жизни, то я аки тигр кидаюсь ругаться с этим агрессором.

Вот давеча совершенно невинно выступил priestal. Вот что он сказал:

Китай, как-то мне кажется более неуютным в аспекте свободы местом, чем та же Беларусь.


Чтобы сэкономить время почтенной публики, все разговоры оттуда копирую и как есть перетаскиваю Collapse )
Dai

Учиться никогда не поздно..

*
Что-то в последнее время в ЖЖ народ озабочен толкованием Корана. То выясняется, за что собака стала нечистым жживотным (бред редкостный, однако, это не предел). А вот и еще занятнее темка. Позволю себе вырвать оттуда цитатку, так сказать, пособие по quick start для тех, кто все равно опоздал. Но начинать жить правильно никогда не поздно! Например, сря, делать упор на левую ногу.

Нельзя мочиться в стоячей воде, под фруктовыми деревьями и в разного рода отверстия, следует воздерживаться от твердой почвы и от встречного ветра, чтобы не обрызгаться каплями мочи. Сидя следует делать упор на левую ногу. При посещении отхожего места входить туда следует с левой ноги, а выходить оттуда - с правой. Нельзя мочиться стоя.
'А'иша, да будет доволен ею Аллах, говорила:
- Не полагайтесь на того, кто вам передаст, будто Пророк мочился стоя.
'Умар, да будет доволен им Аллах, говорил:
- Пророк застал меня за этим и запретил мочиться стоя.
Но в данном отношении дошло и дозволение. Хузайфа, да будет доволен им Аллах, передавал, что Пророк, мир да пребудет над ним, мочился стоя, он поднес воду, тот совершил частичное омовение (вузу') и смочил ею сапоги.


Читайте, судари мои, ссылку. Там еще интереснее, я просто не стал выносить в первую редакцию поста, но теперь думаю, зря, надо нести в массы Истину: если, вытирая жопу камешком, ты случайно замазал говном руку, то вытирать ее надо о землю или О СТЕНУ. Ну теперь понятно, почему в общественных сортирах стены часто в говне. Это бойцы джихада отирают персты.

И эти вытирающие руки о стену господа считают свинью нечистым животным!

На родственную тему есть вопрос-ловушка: ты какой рукой жопу вытираешь, левой или правой?
Ответ: левой (или правой, кто как)
После получения ответа спрашивавший с торжеством замечает: А я - бумажкой.

  • Current Mood
    amused amused
Dai

Горькое

*
Карабас-Барабас сидит в супер-офисе директора кукольного театра. На стене в раме - холст из каморки Папы Карло. Над камином - Золотой Ключик на подставке из панци/ыря Тортиллы. Перед камином - шкура Артемона. В камине под жарящимся кабаном догорает Буратино. В углу всхлипывает отъебанная вусмерть Мальвина. Карабас-Барабас грустен. Он периодически отхлебывает из огромной кружки грог и попердывает в обвитый вокруг шеи геликон.
Карабас-Барабас (задумчиво): а ведь у меня сегодня день рожденья...


Очень грустная сцена - разочарование человека, у которого все оказалось в шоколаде, и тут выяснилось, что больше нет и мечт.

У меня есть знакомый, назовем его условно Александр.

Александр - бизнесмен, занимается, условно говоря, мебелью. Делает, не перепродает. Он вообще очень интересный и вовсе не братвообразный человек, стал кандидатом до 30 лет, а доктором не стал просто потому, что грянули перемены.

Замечательная жена, любимая и мудрая, дом - полная чаша (нет, не вилла и не пентхауз, но прекрасная квартира в отличном районе). Отпуска в Кении, Бахрейне, Греции - не по отелям, а по историческим местам на прокатной машине, все увидеть, все показать подрастающей доченьке Анне Александровне, редкой (подтверждаю) красавице и редкой умнице. Сирия - Петра, Вена - Опера, ну и так далее.
За продуктами на выходных - в Польшу или Литву/Латвию, да так, чтобы попутно еще концерт какой посетить. А мясо - из деревни знакомый селянин поставляет, да вместе с маслом, молоком, творогом да яйцами. В общем, просто обзавидуешься.

Несколько лет назад купил Александр Мерседес себе редкого благородного цвета. Как раз вскоре у него случился день рождения. Гости разошлись, сидим на кухне (я как раз случился через этот город проезжать по дороге из Китая к родителям на побывку). Допиваем-доедаем-договариваем. Тут Александр и рассказывает вынесенный в эпиграф рассказ про Карабаса-Барабаса. И грустный сидит, только геликона не хватает. "Вот и Мерседес теперь у меня есть", - говорит.

А в следующий приезд я застал Александра седым и молчаливым. Домой не приглашает. Гуляем по улице. Вечер. "Как, - осторожно подкатываю, - Виктория (жена)?" - "Нормально" - "А Анька?" - "Нормально". Минут пятнадцать таких перепасовок. Потом выясняется, что у Аньки - анорексия, пока Александр с Викой ездили в Египет (Аньку не взяли, ей к экзаменам готовиться), она себя довела до 34х кг - за неполный месяц!

Врачи, психологи, психиатры, экстрасенсы, колдуны, попы. Толку - шиш. Вытащили девочку из пика, но во что она превратилась - горько смотреть. Весит меньше 40 кг, не осталось ни грудки, ни попки (а она высокая, где-то 168). Нет цикла.

Дальнейшее нет смысла рассказывать. Ситуация длится уже более трех лет. Без особых сдвигов. Она пока жива, но всем понятно, что деградируют внутренние органы, что не хватает питания мозгу. Александр поиздержался на это дело так, что какие теперь экзотические страны! Накопления пошли по ветру. Мудрая и сильная Вика сказала твердо: Саша, все продадим из дома, но квартиру и машину я не согласна продавать. Если нам судьба потерять Анну - значит, потеряем. Но машина - это одно из твоих средств производства, а квартира - место, где мы прячемся от людей. Такая у них теперь жизнь.

Зато у Александра снова появилась мечта.