Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Dai

Тюленей мы ещё не разводили, надо братве подсказать.

*


Видимо, разговор идёт о сборе пожертвований на храмушек.

(картинка позаимствована у одного хорошего жжузера. ссылку не даю, тк не факт, что он будет этому рад)

Дисклэймер:
Пост преследует исключительно цели строительства мирного, равного, благолепного отношения всех людей ко всем людям. Он проникнут светлой любовью ко всем конфессиям и профессиям. Любые попытки трактовать его иначе могут вызвать у автора поста только грусть и разочарование.

(отсель)
Dai

У любимой женщины Семёна Слепакова есть хуй

*
Семён Слепаков спел песню на тему "Россию никто не любит, но все хотят выебать, а она никому без любви не даёт, а они всё лезут да лезут, но вот какой их ожидает сюрприз: Россия - женщина с хуем, и при ней снимать штаны небезопасно". "Россия - женщина с хуем" - прямая цитата.

Каментаф под этой песней на ютубе миллиона полтора, и конечно же имеет место вкусный, нажористый срач с кадровыми троллюгами и с троллями-энтузиастами из гущ народной массовки.

Поскольку я увидел и услышал эту песнь в самом начале, когда каментаф было-то всего меньше сотни, я не сдержался и написал следующее (после чего отписался от Семёна и в сраче, конечно, не участвовал).

То, что я туда написал:
Наверное, этот хуй как раз и мешает упомянутой женщине "встать с колен". Вечно за что-то зацепится, а то, бывает, сама на него в процессе вставания наступит. Так и возится в партере со своим хуем - и не встать, и не поебаться. А уж изгваздалась вся, да хуй свой в грязи вывозила...

То, что я имею добавить:
Внезапнообострившиеся патриоты сдуру молотят столько ужасной херни, что вечная истина "когда такие друзья, то врагов не надо" зеленеет как пень в апрельский день.
То министерский баран восторженно блеет о лишней хромосоме в российском генном наборе. То вот Слепаков взял да пририсовал родине-матери хуй и сорвал аплодисман в камеди-клабе.
Наверное, автору этот хуй виделся охуительным символом уж не знаю чего героического, славного, мужественного. Чем-то настолько недостающим образу матери-родины, что его следовало к этому образу поэтически добавить.
Любимая женщина Слепакова (он ведь наверняка считает, что любит Россию) в результате его порыва стала... э-эээ... ну то есть, мужчиной она не стала, поскольку иначе Семён не пел бы о ней как о женщине с хуем. Для того, чтобы стать мужчиной, женщине недостаточно сделать фаллопластику. Нужны яйца - а о них Слепаков не спел. Значит, их у неё нет (ну это и так очевидно).
Женщиной же она быть перестала, потому что какая уж тут женщина, когда хуй. Единственное млекопитающее, у которого самки имеют ёлды - это гиены. Животное мощное, крайне опасное и предельно отвратительное. Ай да Семён, ай да уподобил маму-расеюшку. Не льву, не гепарду (хи-хи), не одинокому вайнахскому волку, не медведю, наконец. Гиене. Роскошно, Сэмэн, и свежо. Снимаю кепи.

Мда... Баба с хуем... Ни самой кого выебать (яйца-то йок), ни одаться что по любви, что без. Ни детей родить да вырастить. Ни нарядно приодеться. Ни на танцульки сбегать, ни по бульвару пройтись. Разве только неразборчивые кавказцы в упоротом состоянии позарятся - ну так они и казаков ебут, дело ж молодое.

Жаль Слепакова, немало прикольных песен написал. Заставили, наверное.
Ну и хуй (тот самый, материнский) с ним да на него.

А я пошёл размышлять на тему почему грядущая ночь не такая, как все остальные.

Collapse )
Dai

Прошу совета по кальянокурению.

*
Чиста бытовой пост.

Купил вчера небольшой кальян. Курить не курю с тех пор как начал нырять, и не собираюсь. Но запах трубочного табака меня сводит с ума, вреда здоровью почитай никакого, невзатяг, а аромат стоит несколько дней.
В общем, не задался у меня кальян, зараза. Табак поминутно гаснет. Что за дела? Как с этим бороться? Краем уха слышал, что какие-то угольки надо подмешивать, но нет у нас угольков и не предвидится, надо осваивать прибор без угольков. Как?
И ещё: краем, опять-таки, уха, слышал, что вместо воды можно/нужно использовать молоко, вискарь, кровь девственниц, ну и далее по списку.
Проясните, пожалуйста, кто знает.

Спасибо.
Dai

Открытий чудных

*
roberlee, не так давно открывший для себя китайский массаж ступней, с увлечением продолжает странствия по свету в поисках непознанного. Свет открывает ему всё новые и новые грани бытия. Например, в Амстердаме охуевший странник наконец-то узнал, что такое секс. Как и положено выпускнику заведения на Пельше, он тут же защёлкал - нет, не клювом, а затвором своей камеры.

Остальные фотографии вот здесь.
Жжот, сцукко.
Dai

Горбатая гора - Корея

*
Оказывается, в Корее в 16-м веке совершенно нормально было иметь хомосексуальные отношения. Это известие не то чтобы окрыляет, но даёт понять, что ставший родным азиатский континент ни в чём не уступает Америке.
Фильма "Любовник Короля" - не знаю корейского, а английского названия на обложке ДВД не было.

Двое странствующих комедиантов-любовников одного пола постоянно влипают в неприятные ситуации, вызванные поползновениями богатых и сильных зрителей того же пола проникнуть в организм одного из комедиантов с тыла. Тот, кстати, не сильно и против, но вот его любовник возражает.
Иногда такие ситуации приводят даже к летальным последствиям. Для проникновентов. В результате творческой паре приходится сваливать в другое место.

Кстати, вот как выглядит сценка, когда податливый комедиант в женской роли изображает дефекацию.



Обратите внимание: в те далёкие времена дамы, сря, имели обыкновение веером разгонять тоску ванизму.
Collapse )
Dai

Лолитствующие студентки - это АТАС, или Сеем разумное, доброе, вечное

*
Чё сегодня было, даже не знаю как рассказать. В стихах, господа, это все гораздо смешнее (с) - в общем, это надо было видеть.

Китайские подростки только-только впервые за всю четырехтысячелетнюю историю страны узнают, что такое нормальное подростковое состояние обескрышленности и безбашенности от любви.

И это пробуждение прекрасно и неистово.

На моей памяти, да что на моей - мои студенты постарше, которым сейчас около 30-33, рассказывали мне, как корчевали влюбленные чувства во времена их подростковости. За нежный взгляд учитель заставлял обоих участников гляделок стоять перед классом и каяться, родителям писались записки, случай прорабатывался на собраниях. За прикосновение руки к руке можно было вылететь из комсомола. Да я писал уже где-то раньше, что за просто сам факт наличия бой/герлфренда можно было вылететь не то что из школы - а из вуза. Что, не верите? Ха! Моя первая китайская гф лазала ко мне на свидания из окна и через забор. Если бы пожопили, то мне - немедленная депортация, а ей - конец всяких надежд на получение высшего образования. Такие вещи, как сюжеты фильмов "В моей смерти прошу винить Клаву К." или "Вам и не снилось" просто не могли случиться, поскольку не могли случиться никогда.

Конечно, природу так просто не забьешь, и те, в ком инстинкты оказывались сильнее идеи, таки встречались, но это была такая экранизация романа "1984", что режиссерам будущего еще предстоит пообламывать зубы о ее гранит. (фильма "Little Chinese Seamstress" - одна из недурных попыток).

Сейчас же - никуда не денешься. Телевизор, книги. Конечно, дебильная китайская система образования через анус выворачивается, пытаясь удержать власяницы, путы и вериги на шелковистых молодых телах - но всем понятно, что время ее прошло, и это не более чем досадные помехи, которые можно сбросить презрительным движением острого плеча. На уроках детеныши 14-15 лет еще стесняются, иногда до красноты и слез, отказываются выполнять задания с партнером противоположного пола, но целенаправленный растлёж все равно достигает цели. А после уроков вне школьных стен я с удовольствием наблюдаю парочки, держащиеся за руки и осторожно потрагивающие друг друга за заветные места.

Я, конечно, постоянно их выстебываю на предмет "как, 13 лет, а еще ни разу не целовалась? Стыдобина!! - ну-ка, давай немедленно исправляйся! Кто ей поможет?" - но знакомые с китайским реалиями знают, насколько это опасная игра и как просто нарваться, поэтому практикую я такие безобразия только в тех классах, с которыми у меня лубофф.

Сегодня у нас была тема "магазин" - ну понятно, вся эта английская хрень, типа сколько стоит, дайте то, покажите это. Класс постарше. Всем по 15 лет. Сначала мы проиграли несколько раз диалог из книжки (я и хотел бы быть более creative, но их в классе 67 человеков, не накреативишься за 40 минут). Потом выбираю себе жертвы и велю им проиграть то же самое, только запрещаю использовать слова, которые были в книжке. Ну например, в книжке мужик покупал бабе сережки - а ты купи отцу носки.

Ну ладно, то, что они с недавних пор меня проверяют на толерантность - это нормально. Как проверяют? - рыщут по словарям и находят всякие рисковые слова, типа кондом, прокладка, контрацептив. Но сегодня передо мной был разыгран такой театр, что я без балды в абсолютном восхищении и замешательстве перед их смелостью и борзостью. Кто знает, что такое китайский студент, поймет, что такая открытость и фронда - случаются раз в сто лет.

В общем, как обычно я выбрал парня и девчонку. Он - продавец, она - покупатель. Поскольку выбор партнеров случаен, ни о какой заготовке не может быть речи. Все - игра экспромтом, секундное помешательство, сплошной свинг, скворчащий джаз, все - полный отрыв в реальном времени.

- Чего изволите, - спрашивает продавец.
- Хочу бананов!
- Каких? Есть длинные, есть короткие, тонкие и толстые.
- А с загибом есть? (не зная слова загиб, показывает руками)
- Это вам в тот отдел, - показывает на камчатку, где сидят несколько двоечников-громил с нормальными усами и в прыщах.
- Нет, эти неаккуратные какие-то, порченые.
- Ну возьмите эти (жест в сторону соседа, маленького кряжистого парня, молчальника и явно того самого тихого омута)
- А они толстые?
- Не знаю, но наверняка не слишком длинные!
(молчальник не выдерживает): Толстые, не волнуйтесь, вам как раз!
- Мне чтоб не слишком кривые!
- Да они, наверно, коротковаты!
(молчальник снова срывается): То что вам надо! Берите, пока другие не купили!
- Ну дайте...
- Сколько?
- А сколько у вас есть?
(продавец пасует, молчальник выручает): Один! Но вам хватит надолго!
- Ну не знаю... Ладно, давайте!

Весь триалог длился меньше двух минут, в диком темпе профессионального турнира по настольному теннису, абсолютнейшее погружение, отлет от действительности, сверкающие глаза, дикий брызжущий искрами первозданный флирт, мертвое молчание зала, а в зале те же крышесвернутые глазища, треск электричества, запах озона, расширенные ноздри и частое дыхание, все выдали все свои секреты, по направлению дротиковых взглядов в течение этой пьесы все поняли, кто на кого в западе и у кого какие шансы... ах! Пролетели две минуты, продлился миг осознания, тень смущения и замешательства, но тут я захлопал в ладоши, и всё потонуло в овации, ситуация разрядилась. Урок пришлось закончить на 10 минут раньше звонка - сами понимаете, куда уж после этого новые слова заучивать.


А что я сам?.. А ничего. Упала молния в ручей - вода не стала горячей.
Dai

Ты мне дорог с давних лет

*
И тебя милее нет, китайских окон тускло-мертвенный свет дешевых неоновых трубок.

На самом деле... когда приехал в Китай (страшно подумать, восемь лет назад!) - больше всего поразило, что в таком мраке люди живут, ужинают, целуются, делают уроки, в общем - для них это нормально... Идешь вечером по пекинским улицам, смотришь в окна - и тоска одолевает от неживого мутно-голубого света. Лишь в крайне немногочисленных окнах горели лампы накаливания. Чаще всего, просто на проводе свисающие с потолка, 25 или 40-свечовые, без абажуров, убогие вусмерть - но все же свет от них был желтым, теплым, и за это можно было простить многое.

Теперь сизый свет ушел в прошлое - хотя лампы накаливания так и остались неосвоенными, но определяющим светом стал теплый. Да и что менять-то? Зачем переходить на накаливание, если энергосберегающие ЛДС дешевы и доступны? У меня дома нет ни одной лампы накаливания... Главное, что теперь, когда идешь по улице и смотришь в окна, становится теплее и ласковее на душе - понятие уютного дома входит в китайскую действительность.

Осталось только перестать гадить где попало.

Collapse )
Dai

Не могу молчать!

*
Мочи нет терпеть, повторю ссылку, попертую у dashing:

Великая Женская Тайна - девственница ты или нет? Как это определить самостоятельно? Ответ дает авторитетный врач. Немедленно смотреть, определять. Результаты определения - в комменты!
Dai

С виду на проститутку и не похожа...

*
greentroll вырастил на спине крыле и в образе Пегаса является в мой скит, провоцируя и даже, не побоюсь слова, вдохновляя меня на творческие искания подмышками.

Вот он, преисполненный полового задора, делится мнением об участницах гонконгского конкурса крысоты. А вот он же, неистово протестуя против засилья тугопопых и крепкогрудых молодаек, солидаризируется с Председательницей Всекитайской федерации женщин тов. Гу Сюлянь (см нижее).



У меня с этой милашкой тоже связаны кое-какие воспоминания.

Collapse )
Dai

Суши свои суси

При всей своей лености я таки выбрался в город даунов (даунтаун) GZ.

Много слышал от иностранцев плохого, в основном, от тех, кто был в GZ давно. Мне так понравилось.

Случилось так, что я выбрался в GZ только около трех, при этом с утра ничего не евши. Что же делать, думаю, один в незнакомом городе, так хочется чего-нить схарчить, но город как бы чужой, месторасположение сортиров мне неизвестно, реакция мастных горожан на иностранца, простающегося в подворотне, судя по чистоте подворотен, предсказуема. Значит, надо есть в таком заведении, после которого точно ничего с животом не случится.

Увы, современная цивилизация для такого дела ничего лучше Макдональда не предусмотрела. Туда я и двинул.

Но не тут-то было. Пополнить кассу этих негодяев мне так и не довелось. На полпути к парящей на высоте пятого этажа букве М на палке мне попался сущи-бар.

Ох, думаю, давно не ел я сущей. (Остановись! - пытался вразумить меня нутряной голос, - ты ж с утра не жравши! Это ж сколько ты сущей употребишь!!!)

И он был прав на сей раз. Разноцветные тарелки только и летали с ленты на прилавок. Я и сакэ выпить не удержался, а что тут - имею право как человек трудящий. Только вот думаю, как бы мне это в порыве страсти не выйти за лимит в 100 юаней. Да, господа! Дожили. При таком окладе жалованья (с) приходится рассчитывать траты.

Я даже примеривался оранжевую тарелочку спиздить, самую дорогую, чтобы на эту сумму еще пару синеньких взять. Даже рюкзачок на колени положил и молнию расстегнул. Но как-то не сложилось.

И вот приносят мне майдан (счет) - а в нем вместо 97 юаней, как я насчитал, всего 74. Я интересуюсь, в чем цимес, а мне говорят, мы вам вот это подарили, и еще это, а поскольку вы сакэ употребить изволили, то еще и это. Ха! Ну я, не будь дурак, и спрашиваю, я чего бы мне еще съесть, чтобы вы мне еще чего подарили?

В результате я, напоминаю, с утра не жравши, на 100 юаней так налопался, что с трудом покинул это заведение. Во как.

Чего и вам всем на Новый год желаю.
  • Current Music
    урчание