Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Dai

Неразумным хазарам

*
Шавуа тов, панове.
Хочу спросить у в теме разбирающихся.
Не раз приходилось в маргинальных местах слышать/читать, что де во времена оны работорговлей на Руси занимались исключительно захары хазары, то бишь еврейские расовые жыды, и именно они поставляли туркам и прочим басурманам застенчивый, пугливый товар - нежных русачек, с глазами цвета неба, льняными волосами, спокойным норовом и вечною печалию в душе.
Меня таки живо интересует, насколько это соответствует действительности с точки зрения фактов, и где можно получить свою долю.

Вопрос рабочий, не для приколу. Поэтому весь офф будет, извините, удаляться сразу же.
Спасибо.

(при малейшей возможности пжст пишите каменты сюда, а не в жж)
Dai

Making Whoopee

*
У Сапожника в журнале я принципиально не каментирую. Но его новый пост о Махмуде на острове Лесбос доставляет неимоверно. И неивомерно.
Первый десяток каментов тоже прекрасен и освежающ. Рекомендую.

А я вспомнил тоже прекрасный анекдотец из жизни американского еврейства.

Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил родителей своими романами с шиксами.
И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
- Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? - спрашивает опытная мама.
- Голдберг.
- Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно, приезжайте, мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту бесспорно милую девочку?
- Вупи.


(при малейшей возможности пжст пишите каменты сюда, а не в жж)
Dai

От скрепы к скрепе

*
Источник - wildmale


Да всё нормально.

Вспоминая издалека расейские новости десяти-, пяти-, трёх, двухлетней давности, можно проследить вполне сложившийся тренд.
Вбрасывается какая-нибудь совершенно анекдотичная хуйня, чернь ржот над ней, интеллигенты лукаво улыбаются, сверху сообщают, что это была ошибка от недоумия и поспешности, слишком ретивые исполнители получают пенделя, всё стихает. Следующий заход этого же вброса проходит уже периферийно и воспринимается чернью как отголосок того, с чем (как предполагает чернь) давно уже разобрались и к чему возвращаться не имеет смысла, да и некогда. А некогда не просто так, а потому что у всех на устах обсуждение нового вброса.
С новым (вторым) вбросом происходит то же, что раньше произошло с первым (осмеяние, вытеснение, забвение).
Через время первый вброс возвращается как свершившийся факт, но осознать потерю мешает периферийный возврат второго и появление третьего.

В результате за десять лет не остаётся ни хуя - ни выборных чиновников, ни свободной журналистики, ни собраний, ни суда, ни полиции, ни закона, ни денег, ни будущего.

Крепостное право не за горами, расеяне.
Dai

За что Каин убил Авеля

*
За старый анекдот.
Я тут вот вспомнил старый анекдот, происшествие с одним френдом напомнило:

Приёмная министерства культуры. Безутешно, отчаянно, в голос рыдает пожилая секретарша. Выходит из кабинета министр:
- Анна Петровна, да что с вами?
(сотрясаясь всем телом, еле ворочая языком, захлёбываясь слезами) - Я... Я-ааа..... Я жда..ла этого звонка всю жизнь!!!!
- Анна Петровна, да какого звонка???
- Я-ааа... я так ждала!.... и воооот позвонили.... "Это прачечная?"
- А вы??
(взрываясь рыданьями) - А Я РАСТЕРЯ-АААЛАСЬ И СКАЗАЛА "ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ"!!!!!
Siska

Утренний анекдот от Деда Мюллера

*
Приятно, чёрт побери, с утра взбодриться позитивчиком!

Русский бизнесмен с супругою поехал на Канары - типа, отдохнуть, все дела... Поселился в отель, жену там бросил, а сам малость решил прошвырнуться по своим пацанским делам. Долго ли, коротко ли - возвращается в отель - ан жены-то в номере нету.

Мужик к портье - куда делась? И получает ответ - Ваша супруга, сэр, сейчас в 409 номере, у дона Педро.
Издав дикий ритуальный рёв "КАКАЯНАХУЙПЕДРАУБЬЮБЛЯ!!!", бизнесмен ломится на 4-ый этаж, подбегает, стуча рогами, к 409-му - и видит, что дверь приоткрыта.
Заглядывает осторожно в щёлочку и видит картину.
На огромной постели возлежит совершенно роскошный мачо, мулат, отличная фигура, лицо, волосы, знойный красавец, отличный экземпляр человека, как молодого здорового животного, картинка для гламурного журнала.
В одной руке - сигара, в другой - бокал мартини. Все дела.
Тут дверь ванной комнаты отворяется, и из душа появляется бизнесменова жена - волосы сосульками после воды висят, брюхо со складками, титьки отвисли, жопа целлюлитная, косметика вся смыта, глазки маленькие, поросячьи, подпорки и лобок не бриты год.
Смотрит на это наш бизнесмен, переминается тоскливо с ноги на ногу и бормочет со стыдом:
"Господи, как перед доном Педро неудобно-то..."

Dai

На прикол

*
Это ж только идиоты запирают велосипеды, мотоциклы и скутеры замками, блокирующими колесо от вращения. Такое "запертое" транспортное средство запросто поднимается и бросается в кузов грузовика. Потом отвозится на некоторое расстояние, а там уже желающие могут спокойно и не торопясь посвятить себя распиливанию дужки замка. При современном развитии печатного дела на Западе повсеместной доступности резаков-болгарок по смешным ценам эта операция занимает максимум минуту.

Поэтому запирать двухколесные транспортные средства нужно, приковывая их к столбам, деревьям или заборам.

Вот так:




или так:

Dai

Старая дверюга

*
Много лет назад эти прорези обозначали почтовые ящики.

Что, вообще говоря, парадоксально. Почты в Китае как бы нет. То есть, она есть - и даже на удивление недурно работает, если принять во внимание колоссальное, эпическое распиздяйство везде и всюду. Ну к примеру - вот письмо опущено в почтовый ящик, тут началась гроза, война, голод, ураган с цунами и массовый падеж с неба лягушек - в общем, все 33 казни египетские одновременно начались. Но китайский почтальон мужественно, обмерзая и местами обугливаясь, мокня под дождем и иссушаясь ветрами, донес пакет до почтовыого отделения по месту жительства получателя.

Значит ли это, что адресат его получит? - фигушки. Местный Харитоша (аккуратный почтальон) письма, скорее всего, донесет до шлагбаума в ваш компаунд и кинет на стол перед стражником. Стражник ни хера никакой - даже гипотетической - ответственности ни за какие письма не несет, и если он вас почему-то недолюбливает, то абсолютно в его власти долгожданными письмами от ваших далеких родных подтереть что там у него подтекает. И вы никогда в жизни ничего не то что не докажете, а просто не узнаете.

Почтовые ящики в подъездах - анекдот. В них годами валяется всякий мусор. Половина ящиков забита еще позапозапрошлогодними квитанциями и рекламой, и никто никогда их не проверяет. Половина - проверяет, раз в полгода.

ДХЛ, ЮПС и прочие - точно так же кидают пакеты кому попало на входе.

Поэтому я всегда стараюсь получать корреспонденцию на адреса офисные - не очень это отличается от вышеописанного, но просто меньше количество передаточных звеньев.

На двери же на снимке внутри вообще никаких ящиков отродясь не было - прсто дырки.

Привет юзеру aman_geld!

Collapse )
Dai

Как Гаргантюа изобрел подтирку (с)

*
Чувство юмора у китайцев очень своеобразно и специфично. Наших шуток за редким исключением они не понимают, а нам их шутки как-то не очень смешны. Хотя матерные ругательства у нас один к одному бывают. Наверное, правда это от монголов-завоевателей пришло во все культуры.
Тем интереснее наблюдать за пробуждением ч.ю. у китайцев в процессе взаимообогощающего общения.

В сортире около окна на всю стену (оно открывает равнопрекрасные виды как для опрастывающихся на улицу, так и для прогуливающихся по улице - на опрастывающихся на толчке) живет Echinocactus Grusonii.

Мы с девочкой его любим. Она его, в силу терминологической неискушенности, называет просто цветком. Ну и ладно.
Что такое Эхинокактус Грузона, объяснить легко. В Германии и Англии его называют сиденьем для тещи. Это такой шар, густо пoросший очень крепкими, толстыми, длинными иголками. Многие эхинопсисы и эхинокактусы изрядно колючи, но этот - чемпион. На самом деле, очень красивый кактус.

Как-то я пребывал с кактусом в одном помещении и предавался раздумьям. Вдоволь попредававшись и придя к определенному решению, я обнаружил обидное отсутствие в держателе бумаги.

Vicky! - ору с очка девочке. - Get me a roll of paper!

Busy now! - отвечает спутница жизни. - Use the flower!
  • Current Music
    Не поверите! - ламбада!!
Dai

Barcode

Был ко мне вопрос, что означает форма, выскакивающая на некоторых страницах ЖЖ с предложением внести свое слово (имя? наверное, имя...) - и тогда выскочит некий штрих-код.

Я тут грешным делом сварганил себе юзерпик с баркодом, совершенно независимо от этой формы и о ней не подозревая, так что желающих обаркодиться отсылаю к первоисточникам.

Ниже - текст моего ответа на вопрос.

Итак.

Откуда взялась эта форма - не знаю, полагаю, что просто прикол типа "какой вы Бог" или "какой у вас IQ". Жаль, однако, что я не знал о существовании этой формы, а то не стал бы делать себе юзерпик с баркодом. Ну, в моем баркоде хоть цифры не вылазят за габариты (некрасиво) и отражают эти цифры мою дату рождения.

Никто не задался целью вас инвентаризировать! (вспоминается мультик, к котором козленок всех считал. И тебя сейчас сосчитаю! - и прочие домашние скотята от него в ужасе разбегались, тоже, видать, не хотели на себе число диавола носить :))))

Есть страничка http://www.barcodesinc.com/generator/index.php
- там любой желающий может узнать многое о баркодах, сделать себе баркод на все случаи жизни (к примеру, архиважным делом мне представляется маркировка ошейника баркодом "тузик"), а если серьезно, то бывают такие ситуации, когда, скажем, на фирме надо пролэйбелить мебель, или корешки папок, да мало ли что. Мне лично показалось прикольным сделать баркоды имен - своего и подруги, а потом заказать майки-тишотки с этими баркодами, и мы целое лето в них ходили :)

Там есть куча разновидностей баркодировки, какие-то из них числовые, какие-то текстовые, везде есть невнятные ограничения на какие-то символы, но если охота - разобраться можно.

Успехов!
  • Current Music
    Miles Davis